Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Веселое (список заголовков)
18:29 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Я сошла с ума на почве воздержания, какая досада.
Тортики, тортики, дааа...

@темы: Видео, Еда, Песни, Веселое

19:30 

маленькие радости

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

-Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты так, вырастут!

Давайте все скинемся и подарим купидону винтовку с прицелом а то надоел уже промахиватся! )))

читать дальше

@темы: Позитив, Веселое, Анекдоты

11:41 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Если оно зеленое или дергается - это биология.
Если воняет - это химия.
Если не работает - это физика.
Если не понятно - это математика.
Если это бессмысленно - это либо экономика, либо психология.

@темы: Веселое, Наблюдения

22:47 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно.

Пельмени «Боярские». Варить в шляпе, есть шпагой.

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас курить и бухать как папы.

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? :)))

Раньше боялась темноты, потому что там кто-то был... Теперь боюсь света, потому что понимаю: там никого нет...

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Парадокс:Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...

В тебе есть одна очень хорошая черта....Которая делит жопу пополам

Алкоголь в малых дозах-безвреден в любых количествах...

Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья.

В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась!

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безовсякого воодушевления...

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из
итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива
выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с
русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе

Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей...

Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок...

Согласно опросам, самым популярным местом отдыха россиян является Кроватия...

Кабы не было зимы, а всё время лето -
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.

@темы: Анекдоты, Веселое, Приколы, Цитаты, юмор

13:47 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Семейство милейших радужных котеек.





affinity4you.ru/post141377489/

@темы: картинки, Веселое

22:42 

юмор

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду
Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни
Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар…
Чем бы работник не занимался - главное, чтобы заколебался /Директор/
......
читать дальше

@темы: Веселое

17:03 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
10.08.2009 в 14:01
Пишет RIKI XXL:

лол!
10.08.2009 в 10:57
Пишет ИЖДУ:

в плену у гедонистической парадигмы
поскольку в понедельник с утра говорить о смерти - моветон, будем говорить о сексе.
Так же бесполезно, зато не о смерти :-D

Дуальный секс. Да? Нет?

Можно? Пожалуйста!

Я кратенько*.*

Гюго/Робеспьер

читать дальше

Дон-Кихот/Дюма

читать дальше


Жуков/Есенин

читать дальше


Максим/Гамлет

читать дальше

Драйзер/Джек

читать дальше


Наполеон/Бальзак

читать дальше


Штирлиц/Дост
читать дальше

Гексли/Габен.
читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: Веселое, Увлечения

10:25 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Не время уходит - уходим мы...(с)
Была у родителей, гуляла над речкой, играла в мафию.
Наконец-то выбрались в лес.
Закупались в супермаркете: Рики перепутал заменитель сахара с интим-гелем, сильно повеселив друзей предположениями, чем именно с ними он планирует в лесу заниматься "к чаю"; я обнаружила печенье с креативным названием "колбаса докторская классическая" :write:

Оказывается, продавщицы при маркировке чего-то напутали, а я ещё пыталась соотнести это с логикой иной, чем мысль продать дешёвый товар дороже.
Обедали-ужинали между кабаньими тропами, супом с рисом, гречкой и дождём.

Дождь то капал, то лил, но совершенно не мешал: есть своя прелесть в том, чтобы лечь глазами в небо и смотреть, как между соснами в тебя целится кто-то оттуда и капля дружески щёлкает тебя по носу. Прыгали через костёр, лазили по деревьям, танцевали дикие танцы. Я даже пыталась спать под стук воды об макушку. А потом пересматривали Рикин любимый "Коктейль".
В общем, "да пребудет с вами ня, чуваки" (с)

@темы: Друзья, Веселое, Я

16:44 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы
каждый!

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих
аквариумных рыбок?

- Этажом выше любовью занимаются!
- Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

- Что такое, когда играют Челси и Милан?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
И че?
Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

Папа, а что такое СПАМ?
- Hу представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да… - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

@темы: Веселое

23:12 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Половина - боян, но вторая половина стоит места, которое занимает...



1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы
построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина
говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
читать дальше

@темы: Анекдоты, Веселое

14:06 

Проектирование: "Проект Земля"

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
:lol: :lol: :lol:

Проектирование: "Проект Земля"

Из корпоративной переписки

Генеральному директору Иегове
От начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресная вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.)
Скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

“Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ” – Иегова.

Генеральному директору Иегове
От начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

“Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется” - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил.

“Хватит и 25%” – Иегова.


Генеральному директору Иегове
От начальника отдела системотехники Люцифера
читать дальше

@темы: Веселое, Креатив, Приколы, Стёб

13:46 

Юмор

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Нарезка под музыку... Здорово поднимает настроение :)


@темы: Приколы, Веселое

17:17 

пока помню

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
на сон грядущий, потому что мысль пришла в машине.

10 признаков парапланериста.

1. Он всегда знает, какой ветер будет завтра.
2. Первая асоциация со словом "крыло" у него - не самолёт. И не птица. И не ангел.
3. Он никогда не говорит "последний вылет",только "крайний".
4 Он может быть убеждённым пацифистом или "зелёным". Но никогда не доверяете ему напалм, бензопилу или БТР, если ваш дом стоит у подножья живописного холма...
5. Его наблюдение за птицами имеет совершенно прозаические, практические цели: птицы знают, где находятся термальные потоки и вообще шарят в полётах.
запись создана: 14.04.2008 в 00:27

@темы: Веселое, Креатив, Приколы

15:59 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...


С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола


Разговаривают два друга:
- Слушай, Вась, когда человека кусает вампир, он становится вампиром. А я вот на тебя смотрю: по-моему, тебя бараны покусали!"

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят….

Ты сегодня выглядишь таким уставшим после работы, наверное, тебе попался слишком сложный сканворд?!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит.
Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось…

Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское село...

Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич...

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Пилотное
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!
читать дальше


@темы: Веселое, Анекдоты

16:53 

Тащено у Сицилии. :)

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с Изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шибанутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе всё.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большой грудью...

@темы: Веселое, Интересности, Мужчины, Философия

14:39 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Хороший у нас город. И люди сегодня хорошие. Весна, наверно. Искала здание статистики в не слишком знакомом месте. Два человека, спросили меня, что я ищу. Наверно, с моим открытым лицом даже спрашивать ни о чём не надо...

@темы: Люди, Веселое, Весна

Мутабор!

главная