• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
16:24 

юмор

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Выжил сам - выживи другого.

От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.

Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас...

Дайте мне точкy опоры, иначе я перевернy землю! (пьяный Архимед)

Скудность мысли порождает легионы единомышленников
. ..

Сладкий уксус бывает только в мышеловке

Приятно слушать, когда женщина молчит

Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: "не зевай" и "не попадайся"

В школе меня очень возбуждали строки Маяковского: "....Я достаю из широких штанин...." Сегодня все, кому не лень, достают, а толку – никакого (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны

Парадокс, но чем меньше в голове мыслей, тем легче они путаются.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Противников гуманизма - на виселицу!

Как только я тебя найду, ты окажешься женатым на вдове.

Все великие люди мало жили.... Вот и мне что-то нездоровится...

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал ещё лучше!

@темы: Анекдоты

09:58 

:)

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:

Рост: 185

Вес: 90

Цвет глаз: #44AAFF
***
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.

На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и
хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.

"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая
и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди
Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них
мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.

Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он,
"я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.

По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.

Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
"Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного
Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и -
вперед."

Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый
хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
***
- Папа, а что такое ноты?

- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...




***
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут
непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить,
как оно работает.
***
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...

- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...

@темы: Анекдоты, юмор

21:24 

афоризм

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Желание женщины - закон. Желайте женщину!

йоды магистра речи тайна раскрыта - на Форте программист старый есть он просто

Детство заканчивается, когда в жизни кроме сегодня и завтра появляется вчера.

Mне кажется, что когда я буду умирать, и вся жизнь будет проходить у меня перед глазами, то я увижу примерно следующее: Монитор, на котором быстро меняются картинки, всякие-разные сайты и статичное содержимое вокруг монитора..

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.

Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - придешь к финишу раньше других.

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.

В Амстердаме прошел концерт "наркотики против рока".

носки - как люди: похожих много, а два одинаковых хрен найдешь.

Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

@темы: Анекдоты, Приколы, Философия

21:01 

тонко передаёт суть кофликта лириков и деятелей

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Сидит мужик под пальмой и ест банан.
Мимо идёт другой. Увидел первого, подошёл и говорит:
- Ты где взял банан?
- Залез на пальму и сорвал!
- А ведь ты мог бы нарвать несколько бананов с этой пальмы и продать их кому-нибудь по хорошей цене.
- И чё?
- На эти деньги ты бы нанял человека, который бы лазил на эту пальму и на вон ту и собирал бы уже в два раза больше бананов. Ты бы их продавал.
- И чё?
- А через месяц ты бы уже смог нанять 10-15 человек собирающих бананы с 50 пальм, наладить выгодный сбыт бананов, заработать кучу денег...
- и чё??
- Ну как чё?! можно было бы ничего не делать!
- А я чё делаю?

@темы: Анекдоты

23:17 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Двое нищих сидят на парковой скамейке в Ирландии. Один держит крест, а второй - звезду Давида. Оба держат шляпы для собирания милостыни. Люди проходят мимо, презрительно задирают носы на человека со звездой Давида и бросают деньги в шляпу, которую держит человек c крестом.Вскоре шляпа человека с крестом наполнена, а шляпа человека со звездой Давида пуста. Священник смотрит, а затем подходит к мужчинам. Он обращается к человеку со звездой Давида и говорит, «Молодой человек, разве вы не понимаете, что это христианская страна. Вы никогда не получите милостыни в этой стране, держа звезду Давида». Человек со звездой Давида поворачивается к человеку с крестом и говорит, «Мойша, посмотри, кто пытается научить нас маркетингу».

@темы: Анекдоты

23:09 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Анекдоты на украинском.


читать дальше

@темы: Анекдоты

09:31 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу

Полезный совет гостеприимным хозяевам: если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?"

@темы: Анекдоты

23:12 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Половина - боян, но вторая половина стоит места, которое занимает...



1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы
построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина
говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
читать дальше

@темы: Анекдоты, Веселое

09:45 

Хи

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё

@темы: Анекдоты

23:38 

юмор

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже
по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие
читать дальше

@темы: Анекдоты

20:27 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Товарищ! Помни!
Ведь пройдет она!
И демократия и гласнось,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена...

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

Бежит коза,
На рогах глаза
Чьи без разницы,
Больше не подразнятся.

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Твои глаза- как синие озера!
Я камень бросил,
Жаль, что промахнулся...

Что Вы делали, юнкер Матросов,
В Антарктических снежных торосах?
И откуда на льдинах
Столько пьяных пингвинов
И пингвинок в мечтательных позах?

Преснякову Владимиру

Тонкий,как колосок
Женский Ваш голосок
До меня долетает с экрана.
Но ответ мой таков:
Я люблю мужиков.
Стюардесса по имени Жанна.

Стих - загадка
Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
Ответ - тапочки.


Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне
голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре



@темы: Анекдоты

15:59 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...


С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола


Разговаривают два друга:
- Слушай, Вась, когда человека кусает вампир, он становится вампиром. А я вот на тебя смотрю: по-моему, тебя бараны покусали!"

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят….

Ты сегодня выглядишь таким уставшим после работы, наверное, тебе попался слишком сложный сканворд?!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит.
Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось…

Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское село...

Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич...

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Пилотное
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!
читать дальше


@темы: Веселое, Анекдоты

18:10 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
- Девушка, вы выходите?

- Выходят только замуж ...

- Ну тогда, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Но, простите, что же вы тогда делаете?

- Вылазю.

- С днем рождения!





Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот

пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:

- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет -

это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и

ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая

отмазка от ментов, контры и прочего стрема!



- Мужик, в очко долбишься?

- Ага!

- А в преферанс?

- Это еще куда?

@темы: Анекдоты, Позитив, юмор

13:54 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Обедаю в столовой, удивляюсь, что мало народу. Может, потому что вчера было закрыто? Может и сегодня закрыто,думаю я, доедая салат...

Едет крестьянин на телеге, вокруг жара...
- Хух, никогда такой жары не видел!
- и я тоже...-оборачиваясь, говорит ему лошадь.
Крестьянин застывает в шоке.
- Нифига себе... чтобы лошадь разговаривала... ни разу не слышал.
- И я тоже...- отвечает телега.

@темы: Позитив, Анекдоты

14:05 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Пока помню. Анекдот

После дичайшей пьянки, наутро, не спрашивайте меня - как, встречается в постели попа с лицом.
Лицо:
- Ёлки палки, это ж надо! Мы же с тобой ровесницы - на мне одни складки да пятна, а ты вон какая - беленькая, гладенькая, кожа нежная... как тебе удаётся?
- а я просто живу как хочу, и с...у на всех...


Мораль: есть.

@темы: Анекдоты, Мысли вслух

Мутабор!

главная