• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
22:28 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Вам колыбельную сыграть на барабане?

читать дальше

@темы: Анекдоты, Веселое, юмор

16:38 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
«Хрен получишь» и » ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже.


Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!


Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие – на столбах!

читать дальше

@темы: юмор

13:05 

есть очень забавные

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.


4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

@темы: Позитив, Стёб, юмор

22:47 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно.

Пельмени «Боярские». Варить в шляпе, есть шпагой.

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас курить и бухать как папы.

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? :)))

Раньше боялась темноты, потому что там кто-то был... Теперь боюсь света, потому что понимаю: там никого нет...

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Парадокс:Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...

В тебе есть одна очень хорошая черта....Которая делит жопу пополам

Алкоголь в малых дозах-безвреден в любых количествах...

Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья.

В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась!

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безовсякого воодушевления...

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из
итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива
выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с
русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе

Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей...

Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок...

Согласно опросам, самым популярным местом отдыха россиян является Кроватия...

Кабы не было зимы, а всё время лето -
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.

@темы: Анекдоты, Веселое, Приколы, Цитаты, юмор

09:58 

:)

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:

Рост: 185

Вес: 90

Цвет глаз: #44AAFF
***
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.

На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и
хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.

"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая
и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди
Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них
мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.

Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он,
"я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.

По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.

Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
"Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного
Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и -
вперед."

Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый
хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
***
- Папа, а что такое ноты?

- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...




***
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут
непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить,
как оно работает.
***
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...

- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...

@темы: Анекдоты, юмор

16:06 

У милы

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
Слова настоящей женшины :D

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.


- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

@темы: юмор, Женщины

18:10 

Чтобы все были живы, здоровы и счастливы, чтобы никто не уполз недолюбленным! (с) моё
- Девушка, вы выходите?

- Выходят только замуж ...

- Ну тогда, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Но, простите, что же вы тогда делаете?

- Вылазю.

- С днем рождения!





Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот

пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:

- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет -

это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и

ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая

отмазка от ментов, контры и прочего стрема!



- Мужик, в очко долбишься?

- Ага!

- А в преферанс?

- Это еще куда?

@темы: Анекдоты, Позитив, юмор

Мутабор!

главная